سأحرقك يوما  !

 ميمون أم العيد

قبل ثلاث سنوات خلت، إلتقيت شبانا مغاربة عاشوا تجربة السجن في ليبيا، حكوا لي عن معانتهم وكيف تبخر حلمهم في الوصول إلى الجنة الإيطالية عن طريق هذا البلد الجار، تكرر اللقاء فجمعت مادة ليست بالقليلة عن الموضوع بعد ذلك بقليل التقيت صديقا عزيزا عاد لتوه من إيطاليا وكان قد مر من نفس المسار وقد حالفه الحظ في الوصول عن طريق ليبيا؛ حكى لي بشكل دقيق عن الأمكنة و الأزمنة و الأشخاص.

أمام تشجيع بعض الأصدقاء عزمت على كتابة نص روائي عن المهاجرين الذين يصلون أو لا يصلون جزيرة لامپدوزا، و إذا كانت الأحداث مستمدة بشكل كبير من الواقع و لشخصيات حقيقية ألتقيها فإني استعنت ببعض الخيال الممتع لأكتب نصا يصلح للقراءة.

ظلت الفكرة تنمو في ذهني زهاء السنتين؛ تتناسل الأحداث و التذكرات المؤلمة، وكلما أحسست أن فكرة أينعت إلا و أقطفها في أوراق خاصة. أعطيت الموضوع ما يستحقه من اهتمام لدرجة خِلتني أنا الذي كنت في ‘زوارة ‘ فعلقت الكثير من الأماكن بذاكرتي كما تصورتها و كأني عشت تلك الأحداث بل إن ملامح سجان قصير بالسجن الفلاحي بنواحي طرابلس لم تفارق خيالي و هو يصيح في بطل روايتي بلهجته الليبية : كــعمز لوطا، ينعل جد بـــــــوك!

ظلت ملامحه عالقة بذهني وكأني عانيت قسوته و بطشه.

مكتث أكتب روايتي فكرة فكرة و كأنها وحي ينزل على نبي لم يرسل بعد إلى أن زارتني ذات يوم نوبة يأس لا تقاوم انتباني فيها شعور يكبرني، لست أدري إن كان ضعفا أم قوة، جمعت فيها أوراقي في طقس جنائزي و أوقدت فيها نارا.

تذوقت إحساسا لذيذا وأنا أرى كل تلك الأحداث الملتهبة تتحول إلى رماد. لم تشفع توسلات حبيبة بطلي بوجهها المطرز بالفرح وهي تحاول أن تثنيني عن حرق سيرة فارسها و أنى لها أن تمنعني و بداخلي دكتاتور سلاحه عود كبريت لا يصغي لأحد سوى هذه الرغبة العجيبة.

حتى مشاهد البحر المتككرة في فصول ما كتبت لم تتمكن بكل ما فيها من ماء مالح أن تطفئ لهيب نار مشتعلة بداخلي امتدت لتحرق أوراقي البريئة. أي مس جنوني هذا الذي صور لي أن فن السيرة مجد يليق بالوضعاء مثلي!!

لما تحول كل ذلك إلى رماد تنثره الرياح أحسست أني تخلصت من مسؤولية جسيمة و أني نفظت عني وهما ظل يلاحقني كلعنة عزيزة.

لقد كتبت هذا الكلام الآن ليس لأني ندمت حينما استسلمت لرغبة بداخلي تناديني كي أصير ديكتاتورا ولو للحظة وجيزة وجعلت نهاية لمشروع أدبي حلمت بتحقيقه يوما.لا. كتبت هذا لأن الرغبة نفسها بدأت تنتابني كلما فتحت هذه  المدونة وما أكثر المرات التي وضعت فيها سهم الفأرة على خانة ‘ حذف المدونة ‘  لكني لم أجرؤ على الضغط لأن هذه الحركة سوف تجعل حدا لذكريات ممتعة عشتها بالكثير من الصدق؛ دون أن يمنحني ذلك نشوة كتلك التي أحسست بها و أنا أشم رائحة أورقي و هي تتحول إلى رماد.

أريد طريقة تجعني أرى هذه المدونة تحترق و الدخان يتصاعد من الجهاز ؛ أتوق لليوم الذي أرى فيه كل ما كتبته هنا يمسي إلى الفناء. أريد أن أرى تعليقات باردة و تعابير المجاملة و هي تتحطم. لذلك سأحرقك يوما.

ملاحظة:

يبقى ما كتبته هنا مجرد هلوسات رجل يائس أو مخبول على أقل تقدير… لذلك فلا أحد معني بالضرورة بما يمكن أن أكتبه هنا. شكرا  على التفهم…